ある日の独り言 1 01.07
新年早々仕事から帰ると、もう21時30分。
明日には、もう10時前には出勤しなければ。
人生後半になって過去を振り返ってみると、後悔や苦しみの中にいたことを思い出す。
毎日仕事をしている中で、限りあるわずかな現在の時間をどう使おうかと考え、今日は思い出に浸ることにした。
これから数日、長時間働かなければならないと思うと、優先順位が狂ってしまう。
というか、幻滅して何もやる気が起きないといったところだ。
あるとき、何かの現象で過去の自分と重なるときがある。
大体それは、どうすることもできない心の憂いと重なる。
ああ、そうだ。あのとき自分は出口のない悩みを持っていた。
一度失敗したら、次のチャンスは巡ってこない。
失敗が無くなったことにはならない。
結婚してすぐ、主人は脳幹出血で危篤状態で入院した。
そして10年間、重たい要介護1級を持った彼と過ごす。
時折、高熱が出るので医者に診てもらっても異常はなく、毎月診察してもらっているにもかかわらず、ある日突然ステージ4の大腸癌と言われた。
かなり進行する癌で、尽くしても尽くしても悪くなっていく。
1週間で15冊くらい癌に関する書籍を読んだ。
そして今、たった一人で第二の人生を強制的に進んでいく。
朝10時から夜21時まで仕事をすることがとても嫌で、でも断れずに勤務してしまう。
年末年始の間、考える時間があったにも関わらず、無駄に時間を捨ててしまった。
辞める、と言いたい。
でも、ここ最近の物価高がかなり深刻で、就職先を決めてからと考えたりもする。
それに見た限りでは今の時給より低い。
ただ、こんな何のスキルもない自分にはハードルが高い。
ましてシニアなんて、使えないかもしれない。
あーあ。
もう全てを捨てて、どこか遠くへ行こうか。
望みも叶わなそうだし。
片想いだし。
いや、片想いなら、まだいいか。
ある日の独り言 2 01.11
仕事ばかりの平日が過ぎ、成人の日を含む三連休がやってきた。
年末年始を無駄にしてきたので、本格的な掃除をした。
空は快晴で、窓からは強烈な直射日光が部屋に当たる。
風は冷たいが、肌に差す光が痛い。
小さな洗濯機を3回まわした。
羽毛布団もやっと冬用。
うっかり時間が空くと考えてしまう。
胸の痛み。
物を手に取るたび、思う過去。
この先人生、老化と病と死。
どうしても希望が持てない。
主人が亡くなって、4年になる。
一人残されて、生きることに絶望を感じていた。
このときはじめて、自殺者の気持ちを理解した。
この4年の間に、好きな人が出来た。
一緒にいるだけで希望を与えてくれる。
ひとつの光だと思えた。
でも、初めから既婚者とわかっていたので、残酷だとも思った。
希望と絶望を兼ね備えた恋愛だ。
相手にとって、きっと好きな人は二人愛せない。
少なからず、差はある。
49/51という例えた具合に。 もっと差はあるかもしれないが。
なら、主人がいたときに会えれば、心は苦しまなかった。
いや、でもそんなことは自分にはできない。
大事な人は、ひとりだけ。
男の人は、他に好きな人を作れる。
不思議だ。
恋愛経験が少ない自分は、好きな人に会うとドキドキして心が慌てる。
今まで、こんな自分に気持ちを寄せてもらったことが無かった。
何もかも自分で決めていくことした出来なかった人生。
メールが来ると心がざわめく。
この病気に処方薬は無い。どうしたらいいのだろう。
記憶を消す薬がほしい。
優しさは罪。
あまりにも不幸だ。
ある日の独り言 3 02.06
もう立春が過ぎた。最も寒い日。
最近は寒波接近。
東京はまだ雪は降らない。
相変わらず収入は雀の涙なので、今年も穴八幡宮でお参りをして御守をもらってきた。
穴八幡宮の一陽来復御守は、江戸中期より年々冬至の福神祭に授与された独特のものであり、金銀融通の御守とも呼称されている。
2枚もらって親に渡したが、それを見ていた弟がちょっと不機嫌だったので、自分の分を渡した。
また、何もなくなった気がした。
仕事については、あまりにも低所得なのだが、考えを変えることにした。
学生のバイトのように、お菓子を買うお金をもらうためのパート、ということにした。
こう思うと、だいぶ楽になって、気分が落ち着く。
本業と思うと、馬鹿らしくなってイラつく。生活できる金額ではない。
黒字しかない職場で、お小遣い程度。
同じ職場でもっと働きたいという人がいるが理解に苦しむ。
もっと時間が短くなったら大歓迎、他にやれることが出来る
誰か休むと、こっちにとばっちり。
メリットといたら、自分のマンションの下が職場というくらい。
仕事時間は、社長とその兄の3人で、話はいつも旅行。
話が合って、次の旅行の糧になる。
キラッキラな銀世界が見たい。
極寒でも経験しなければわからない。
行けないことに機嫌が悪い。自分には情報がない。
ある日の独り言 4 02.07
もういい、もういい。
希望は、だいたい絶望になる。
喜びは悲しみに変わる。
喜びと苦しみは表裏一体。
連動する。
何も触らなければ何も起こらない。
触れなければいいだけ。
欲しいのは平安。
優越感のある人を見たって、劣等感が募るばかり。
不平等が、世の中の平等。
いい加減、なんで自分は理解できないんだ。
星屑の欠片のような希望がキラッとある。
潰せ、こんなもの。
奈落の底に落とす悪魔のような光の欠片。
ああ、なんで苦しいんだ、
なんでこんなに悲しいんだ。
道化者。
自分には、何もない。
恋の病に、取りつかれ。
忘れたい。
認知症って、悲しい病気だけど、
情報を忘れられるって、幸せなことがあるかもしれない。
傷心旅行、何がいいの。
なにひとつ、闇に見える。
ある日の独り言 5 03.18
すべての万人に24時間が与えられている。
決して止まらず過ぎていく。
やりたいことがありすぎて、何一つ何もしていない。
今も解決できない悩みだけど、過去にも他人にとっては大したことのない悩みを持っていて、「大したことじゃなんだけど」と言ったときに忘れられない言葉を思い出した。
「自分にとって重大なことなのに、どんな内容でも重大だよ。
だって、そんなに悩んでるんだから、」
それはそう、本当に重大。
この言葉で救われた。
だから他の人の悩みは、人の考えとは関係なく重大な悩みだ、ということを言っていきたい。
そして自分は、
なんで不倫しているんだろう。
なんで人の旦那様を奪っているのだろう。
もし反対の立場なら、妻である自分は満足させていないと感じる。
どこが不満なんだろう、努力不足だと思う。
ただ真実はわからない。
夫婦円満で、スキマ時間を楽しくやっているだけかもしれない。
家に帰れば何事もなく、ただいまと言えばおかえりと言われて、平安に暮らすという感じに。
泥棒と言われて砂を投げられるかもしれない、蹴っ飛ばされるかもしれない。
そうだね、泥棒だ。ひどい人間だ。
インスタグラムで不倫の話がたくさん出ている。
「月に一度、彼に会うのが幸せ。
前日になるとうれしくてドキドキする。」
といった内容に、会った次の日からどう思いながらまた、次の会う日まで、いったいどう感じるのだろう。
毎日帰る彼の家には、奥さんがいる。
まさか自分が、この苦しみの迷宮に入ってしまうとは。
ある日の独り言 6 04.29
4月29日、旦那の命日だ。
写真を色々見て、懐かしく切なく色褪せることなく思い出す。
そうだ、彼との思い出をブログにして書いてみよう。
今見ているこのブログは雑記ブログで色々と書いて、訳わからず。
なので、別に特化ブログとして書こうと思う。
小説のように事細かく書いていくつもり。
4月28日制作。
少しずつ書いていく。
過去が懐かしい。
切ない時間旅行。
ある日の独り言 7 06.11
給料10万、家賃5万。
公共料金2万。サブスク2万。
食事代、数万。
その他、美容やら買い物やら。
ずっとマイナス。
旅行となると、もう元の金額には戻せないほど出費。
思い出は、一生の価値。
浪費せずに死んでいくのも、使わないようにしている今が無意味。
ただ、倹約しながら死ぬまで生きていくのが、今は丁度いいレベル。
貧困だ。
もしも、自分の時間捨てて休みなく働いて、20万30万。
還暦になって、60代になって。
それって充実か。
老後にかわいい服は意味あるか。
髪を巻いて、おしゃれなお店に入って。
時間の経過は早い。
もう、体が重くて動かない。
人のことで悩んでいる時間もない。
資産のレベルで会話も違う。
自分は、何も知らない。
周りはもっと、視野が狭い。
今になって、人生を見誤った。
ああ、バカみたい。
人の旦那さん取って。
人のものだよ。
もう別れますか。
そんなレベルでもないかな。。
なんとおこがましい。
役割を果たしてくれたのだ。
ただの哀れみだろう、かわいそうだと。
会わなくなったって、困らない。
友達たくさんいると言っていた。
きっとすぐに忘れる、些細な過去。
日常の穏やかな団らん。
お幸せに。
箱根湯本 天成園
旦那が亡くなる1ヶ月前に、旦那と行った箱根の天成園。
ガリガリで歩くことも難しかった。
何とかして温泉に入れた。
少しでも、良かったと思ってくれたことはあったのだろうか。
ある日の独り言 8 08.22
将来、生活保護かもしれない。
それは本当に、そう思う。
この先、貯蓄していく能力が無いから。
今は貯金がある。
金の高騰でかなり助かった。
でも本当にそれだけなんだ。
貯金が多いと、何か言われるの？
でも多いとは自分では思わない。
いつもため息ばかり．．．。
何も嘘はない。
65歳になると、遺族年金は5万円になる。
自分の年金は3万円。
これで一生安泰？
貯蓄を守ることはいけないのか。
人から奪うこともしていない。
貯金がなかったら、いったい誰が見てくれるんだ。
もし最期まで面倒見てくれるなら、全財産渡してもいいほど。
一目惚れってないので、そんなことはないと思う。
何でもしてあげたいって言ってくれる人がいた。
優しくて物知りで、とても大好きで。
でも彼は、もうすでに愛している女性がいる。
将来も安泰で、実にうらやましい人。
手に余るほど知的で素敵な人だ。
何度会ってもドキドキして、平静を装うのに必死。
ある日、ブログに投資信託の話を書いた。
YouTubeでも割と金額を明かしたりしているので、そういうもんなのかと、自分も明かした。
一つの経験として。
それを彼が見て、騙されたような感覚を受けたらしく、ひどい感じに受け入れられた。
今までやってきたことが、嘘だった、みたいな。
自分には将来なんてない、特に金銭的には。
でも彼には厚生年金だってあるのに。
食事なんて行くから、お金使わせてしまう。
先行き不安で、あんまり使えない。
仕事をしても生活費だけで少しずつ減っていく。
奥さんと幸せになってほしい。
自分では彼に安らぎさえ、与えられない。
尽くしてくれたのは、彼の方だった。
自分ではない。
何もしてあげられずに、本当に申し訳ないです。
少しでも安心させてあげられたら。
こんなブログ、ほんと意味ないな。
期限が来たら、もうやめようか。
ありがと、大好きな人。
そろそろ、リセット時期か。
もう、絶望的ですか。
覚悟はできてます。
ある日の独り言 9 10.16
夏から秋に入れ替わるこの時期。
最近は夏から冬になるのがとても早い。
ちょうど今時期、紅葉が見頃だろう。
と、8階の部屋のベランダから外を眺めた。
最近体が重く、何か行動を起こしたくても動けなくなった。
仕事を辞めたいと思って、また1年が過ぎそうだ。
先日、占いをしてもらった。
来年の運勢。
自分でも占えるが、自分では信用できない。
30分の時間なのに、結果的に彼の話。
自分の利益ではなく彼が利益になる。
会えば会うほど、彼がうまくいく。
なんて言ったかなぁ、金銭的にも良くなるとか。
元々、稼ぎ方が上手らしい。
とにかく、彼にいい事が。
二人の関係は、そうらしい。
自分は2尽くしたら、彼は１尽くす。
確かに待ってばっかりだ。
何か一つ、楽しいと思うことを見つけたらいいと言われた。
二人の時に。
そうしたら、楽しく過ごせると。
「彼は知ってること、何でも教えてくれるよ、惜しみなく。
聞いてごらん。」
確かに。
じゃなくて、来年は。
どうなんだ。
洞爺湖
なに、いい事は彼ばかり？
「甘えてるんだよ。
楽だから。
何でもうんうん聞いてくれる。
たまには言ってあげなさい」
占い師さん、それほんと？
「甘えられる人、いないから。」
たかが占い。
あくまで可能性。
ある日の独り言 10 10.19
毎週、父親にカレーを渡すのに、食材を買いに行く。
今では、健康管理なんてどうでもいい。
今の自分に何の意味があるんだ。
どうでもいいんだ。
彼に会えることが一番の利益。
そこに何も必要はない。
そして悲しみも。
まったく、素直に言えばいいものを。
自分を殺すしか方法がなくて。
ま、それも人生か。
生きている価値って、あるんだろうか。
これから生きていく自信がない。
一人で生きてく自信さえも。
新潟駅 お見送り
いつもいつも。
他に考えること、ないんだろうか。
こうなったらなんて言おう。
ああなったら、なんて言おう。
出世したり成功したり、
それは素晴らしい。
そういう時は、いつも見てくれない。
自分の喜びで手一杯。
何言っても、その眼には映ってない。
尽くした恩恵は、家族にいくだけ。
きっと彼は、私など忘れてる。
こんなくだらない事だと。
回答はいつも、浅はかだと言われるだけ。
話にならないのだろう。
生きていても。
何の意味がある。
辛くて胸が陥没しそう。
自分のもの全て、消えて無くなれ。
どうしたら全て無くなるの。
ある日の独り言 11 12.04
もう55歳の誕生日を迎える。
未だ過去を生きている。
生活は、もっとランクを落とし、老後の準備をする。
肉体労働はさらに人類の格差を表現する。
貴重な人生の時間を成長のない繰り返す労働に費やす。
動けず毎日。
もう全部悪い自分を吐き出した。
これ以上悪いものがない。
占いでは、裏運気の12月。
真反対の自分が登場する。
1月から全ての入れ替えが始まる。
向上していくときめきの未来。
本来の自分が、いい部分だけの向上心。
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